Kiva Schuler passou por negligência e trauma em sua infância, fortalecendo sua determinação de oferecer uma vida melhor aos seus próprios filhos. Ela agora é mãe de dois filhos; fundadora do The Jai Institute for Parenting, uma organização que capacita treinadores parentais e autora de “ The Peaceful Parenting (R)evolution: Changing the World by Changing How We Parenting ”.
Pedi seu conselho para os pais e aqui estão suas palavras.
The Epoch Times: O que “paternidade pacífica” significa para você?
Kiva Schuler: A maneira mais fácil de explicar a paternidade pacífica é explicar o que ela não é. Isso pode ser melhor explicado com o que chamamos de três Ps:
Não é permissivo. Um dos maiores equívocos sobre a “paternidade pacífica” é que, de alguma forma, é uma paternidade “vale tudo”. Como pais pacíficos, não abdicamos da responsabilidade de ensinar aos nossos filhos os valores e as habilidades de vida que os guiarão ao longo da vida. Isso parece drasticamente diferente da paternidade permissiva, em que os pais carecem ou não respeitam limites, regras e limites.
A paternidade pacífica tem a ver com o empoderamento compartilhado e a retificação de desequilíbrios de poder, seja o poder dos pais (paternidade dominante e autoritária) ou o pai com poder insuficiente (paternidade permissiva). A parentalidade pacífica cria um espaço onde as necessidades dos pais e da criança são válidas, ouvidas e destinadas a serem compreendidas, e soluções e acordos colaborativos são criados através da comunicação. O que nos leva ao segundo “P”, porque na paternidade pacífica, a comunicação substitui a punição.
Não é Punitivo. Na paternidade pacífica, não recorremos a punições, consequências forçadas, ameaças ou mesmo ferramentas externas de reforço positivo, como gráficos de adesivos ou subornos, para mudar o comportamento de nossos filhos.
Nós sabemos o que você está pensando: as crianças precisam de consequências.
E você está certo, eles precisam. Mas na criação pacífica, permitimos que as consequências da vida nos ajudem a ensinar aos nossos filhos autonomia e responsabilidade. Em vez de envergonhá-los por seu comportamento, nós os orientamos a assumir a responsabilidade e aprender com seus erros.
Não acreditamos que seja nosso papel preparar as crianças para o “mundo real” com ideias como “amor duro”. Em vez disso, nosso papel é estar presente para eles quando vivenciarem o mundo real. Fazemos isso ensinando-lhes consequências lógicas (se há uma bagunça, nós limpamos a bagunça), em vez de consequências arbitrárias (se você não fizer sua lição de casa, não poderá ver seus amigos).
Embora as consequências impostas sejam uma prática comum na educação tradicional, elas não ensinam nada às crianças, a não ser que devem ser submissas. A parentalidade pacífica vai além das estratégias tradicionais de parentalidade que utilizem o medo, o controlo e a manipulação para “fazer com que as crianças se comportem”, para melhor prepará-las para os altos e baixos da vida e permitir-lhes prosperar como adultos realizados e maduros.
Não é perfeito. Quando você ouve as palavras “paternidade pacífica”, você pode imaginar um pai que mantém a calma 100% do tempo, nunca comete erros com os filhos e tem tudo sob controle. Este não é o caso. Somos pais, não pais robôs.
Uma de nossas principais crenças no Jai Institute for Parenting é que todo comportamento é uma indicação de uma necessidade e se essa necessidade foi atendida ou não. Mesmo que isso se refira aos nossos filhos, não somos exceção quando adultos. Ser pai traz desafios e pressões constantes, e estamos fadados a ter nossos próprios “acessos de raiva” devido a necessidades não atendidas dentro de nós mesmos. Mesmo que a paternidade pacífica não seja perfeita, ela nos dá as ferramentas e a estrutura para navegar melhor pelos momentos difíceis e aparecer da melhor forma possível, independentemente das circunstâncias.
Mais importante ainda, modelamos o Reparo, o que significa que quando erramos, assumimos a responsabilidade e modelamos o perdão consciente para que nossos filhos também possam aprender isso. Todos nós cometemos erros. O que importa é como assumimos a responsabilidade por eles.
Portanto, uma paternidade pacífica é uma paternidade sem punições, consequências, ameaças, subornos ou necessidade de gritar com nossos filhos para que nos ouçam. Substituímos essas ferramentas de compliance por uma comunicação eficaz.
The Epoch Times: O que o inspirou a escrever “The Peaceful Parenting (R)evolution”?
A Sra. Schuler: Minha paixão por ser pai vem de minhas próprias experiências de infância de negligência e trauma. Como muitas crianças, tive experiências que me ajudaram a compreender o que não queria para meus próprios filhos. Meu trabalho é o cumprimento de uma promessa que fiz a mim mesmo quando tinha 16 anos, vendo meu irmão mais novo ser duramente punido: quando eu tivesse meus próprios filhos, aprenderia a cuidar deles com compaixão, consistência e comunicação.
Mal sabia eu que esta promessa levaria a um movimento.
Quando tive meus próprios filhos, lutei para ser o pai que queria ser, apesar de ter lido tantos livros. Como estudante de psicologia e coach de vida certificado, eu sabia o suficiente sobre a mudança comportamental humana para perceber que querer é diferente de fazer e que informação não leva à transformação. Essa consciência deu início ao que hoje é o Jai Institute for Parenting.
Escrevi o livro porque muitos pais desejam ser pais de maneira diferente da maneira como foram criados e da maneira como têm sido pais, mas não sabem como. A paternidade pacífica não é apenas uma “boa ideia”. Achei que se escrevesse um livro com uma estrutura abrangente, apoiado em histórias inspiradoras de transformação, poderia oferecer muito alívio e apoio aos pais que estão passando por dificuldades.
The Epoch Times: Você compartilhou que sua infância incluiu negligência e trauma. Quão difícil tem sido processar isso quando adulto?
A Sra. Schuler: Nunca vou esquecer esse momento: eu estava na minha cozinha. Meus filhos eram pequenos – 3 e 5 anos – e eu tinha acabado de receber uma ligação difícil com meu pai. Eu nunca havia reconhecido que o que meu irmão e eu vivenciamos quando crianças, por parte de minha madrasta, era abuso.
“Oh meu Deus”, pensei comigo mesmo. “Fui abusado quando criança, física e emocionalmente.” Acertou como um soco no estômago. Desde a recusa de comida até ter que ver meu irmão mais novo colocar tabasco e sabonete na boca, e tantas outras experiências que sofremos. Como todas as crianças, internalizamos essas experiências. Temos que manter um vínculo emocional com nossos cuidadores para sobreviver. Então dizemos a nós mesmos que somos “maus”, “indignos” e “indignos de ser amados”.
No processo de aprender que eu era digno e que o que aconteceu comigo quando criança era indesculpável, percebi o quão difundida essa experiência é para tantas pessoas. Canalizei minha raiva para um propósito, que impactou tantas vidas. É humilhante, na verdade.
Tenho muito mais a dizer sobre isso no livro, porque até que nos curemos de nosso passado como pais, será difícil ser o pai que nossos filhos precisam.
The Epoch Times: Quais são alguns dos obstáculos comuns que os pais enfrentam para criar filhos de forma pacífica?
A Sra. Schuler: O maior desafio é que os pais querem ser pais de forma intencional, consciente e pacífica, mas como não fomos criados dessa maneira, não temos um modelo a seguir. Por mais que tentemos ser pais de maneira diferente, nosso cérebro voltará ao comportamento condicionado, especialmente quando estivermos cansados, estressados e sobrecarregados (olá, vida moderna!).
A maioria dos adultos não aprendeu a regular as emoções, o sistema nervoso e a reatividade. E nossos filhos podem ser incrivelmente estimulantes! Assim, apesar dos nossos melhores esforços, atingimos o ponto de ebulição e atacamos.
E, finalmente, há muito julgamento quando escolhemos ser pais de forma diferente do status quo. Membros da família, amigos “bem-intencionados” e até mesmo nossos pais ou cônjuge podem sentir fortemente que as crianças precisam ser disciplinadas e punidas para aprenderem a se comportar. Isso cria muitas dúvidas e preocupações: “Estou fazendo a coisa certa?”
The Epoch Times: Para os pais que desenvolveram o hábito de gritar, por exemplo, como podem começar a quebrar esse comportamento rapidamente?
A Sra. Schuler: Um dos principais alicerces da paternidade pacífica é construir a força necessária para regular nosso próprio sistema nervoso.
Existem coisas que você pode fazer para se apoiar na criação da regulação do sistema nervoso. Pessoas diferentes gostam de ferramentas diferentes. Uma de nossas treinadoras adora lavar a louça com toda a sua presença, sentir a água quente passar pelas mãos e curtir as bolhas estourando na pia. Esta não é a minha atividade preferida, mas cada um na sua.
Para mim, sinto muito alívio ao me acalmar fisicamente. Vou esfregar suavemente a parte superior dos meus braços ou me dar um abraço gentil. Gosto de passar as mãos pelas laterais do rosto como se estivesse cuidando de uma criança.
Se o tempo permitir, caminhar ao ar livre ou conectar-se com a natureza, mesmo que brevemente, é uma escolha muito reguladora. Cantarolar, cantar músicas ou dançar sua música favorita pode ser uma ótima maneira de voltar a um estado calmo e regulado.
E não vamos esquecer a respiração. Permitir-se uma ou três respirações profundas, purificadoras e refrescantes é muito eficaz.
As crianças são realmente úteis quando as envolvemos no pensamento orientado para soluções. Conto no livro uma história sobre como meu filho, quando tinha apenas 8 anos, me deu uma excelente estratégia para parar de gritar. Na criação pacífica, estamos dispostos a ser vulneráveis e honestos com nossos filhos. Então, dizer algo como: “Ei, pessoal, estou realmente trabalhando para gritar bem menos. Que ideias você tem que podem me ajudar?
The Epoch Times: É tarde demais para os pais de crianças mais velhas melhorarem suas táticas parentais?
A Sra. Schuler: Nunca é tarde demais, mas pode levar algum tempo para que as crianças mais velhas realmente confiem que sua experiência conosco pode ser diferente.
O perdão não tem horário. Se o seu filho tiver anos de provas (merecidas ou não) de que você não tem sido uma pessoa segura para ele, esse processo pode levar algum tempo. Se um filho adolescente ou adulto vier até você e quiser compartilhar o impacto de sua paternidade por meio de sua visão de mundo, resista ao impulso de explicar, defender ou negar sua experiência. Simplesmente ouça.
Esteja disposto a mostrar-se continuamente com curiosidade, empatia e vulnerabilidade.
Você pode se deparar com silêncio, bloqueio ou negação. A atitude defensiva é uma tendência humana inata. Deixe a resposta deles ser OK. Resista ao impulso de preencher o silêncio. Se eles não estiverem dispostos a ir lá com você agora, tudo bem. Tente novamente. Pode demorar um pouco para que seu filho acredite que você está falando sério. Mesmo quando eles se abrem, eles podem levar algum tempo para confiar que você pode ouvi-los sem se rearmar com sua atitude defensiva.
Entenda que isso é perfeitamente normal. Se demorar um mês, um ano ou uma década, este é o seu filho. Continue aparecendo. Nunca é tarde demais e quase sempre há um caminho de volta para a reconexão. Peça o apoio de um treinador parental ou profissional de saúde mental se precisar de orientação.
The Epoch Times: Quais são algumas práticas simples que os pais podem adotar para trazer mais paz aos seus lares?
A Sra. Schuler: É realmente útil reconhecer que nossos filhos são seres humanos individuais, com personalidades, necessidades, sonhos e paixões únicas. Quanto mais intimamente conhecermos os nossos filhos, melhor poderemos fornecer-lhes o apoio e a orientação de que necessitam. Em vez de fazer o tradicional de dizer-lhes que os seus sentimentos, necessidades e opiniões não importam, simplesmente porque eles são a criança e nós somos o adulto, podemos aprender a aceitar a sua experiência como a sua realidade.
Como pais, temos que dizer muito não. Há tantas maneiras de dizer sim quando permitimos que nossos filhos tenham sentimentos, necessidades e opiniões! Só isso irá mitigar tantas lutas pelo poder.
Em segundo lugar, eu diria que é muito importante fazer um trabalho para identificar os valores que são importantes para você e que você deseja ensinar aos seus filhos. Quando temos um conjunto de valores claramente definidos, eles se tornam a âncora para a nossa paternidade. É mais fácil deixar de lado as pequenas coisas e focar em ensinar aos nossos filhos os valores, a moral e a integridade que os guiarão pela vida.
The Epoch Times: O que você gostaria que todos os pais soubessem sobre uma paternidade pacífica?
A Sra. Schuler: Geração após geração tem feito a pergunta “Como faço para que meus filhos se comportem?” e depois rotulou, julgou e criticou as crianças por serem crianças. Isso leva à diminuição da auto-estima e da autoestima e a muitas das lutas de identidade com as quais nos vemos lidando, desde agradar as pessoas até evitar conflitos, medo do fracasso e de assumir riscos, e trocar nossa realização e alegria por segurança.
Portanto, gostaria que todos os pais soubessem que uma paternidade pacífica não só é possível, como é preferível. Dá aos nossos filhos o presente de uma infância onde a sua criatividade, confiança e voz permanecem intactas, porque se sentem vistos, ouvidos e amados.
Este é o nosso trabalho, não o das crianças. Quando aprendemos a mudar a maneira como somos pais, nossos filhos se beneficiam tremendamente. Eles prosperam.
