Comentário
Em 1998 me mudei para Los Angeles, Califórnia, e, como muitas mulheres jovens, sonhava com algo maior do que a vida em uma cidade pequena que havia experimentado até então. Eu tinha o desejo de me rebelar contra minha educação bastante rígida em Scranton, Pensilvânia, e a educação conservadora na zona rural da Virgínia. Eu não queria “ir para a escola, conseguir um emprego, casar, ter filhos” e colocá-los em uma bela casa com uma cerca branca. Eu não queria arrastá-los para treinos de futebol e aulas de dança em um Range Rover. Que aborrecido. Eu queria ser livre.
Arrumei meu Ford Taurus azul de quatro portas com a alavanca de câmbio no lado direito do volante e chamei um amigo para dirigir para o oeste comigo de Birmingham, Alabama. O pavor de outro dia atrás de uma mesa em um trabalho das 9h às 17h era intolerável. Quatro dias depois, cheguei ao meu apartamento em frente ao CBS Studios em West Hollywood. Eu estava sem noção e sem emprego, e intencionalmente desconectada de qualquer passado que pudesse me definir. Eu estava procurando por algo sem saber o que era esse algo. Eu era a forragem perfeita para a agenda progressista.
Abandonei meu passado para recriar uma vida que eu via como idílica e rapidamente caí em todos os tropos de uma estrela de LA. Eu consegui um agente e comecei a ter aulas de atuação. Trabalhei em todos os tipos de empregos para me sustentar, mas sem direção definitiva, nunca consegui economizar dinheiro ou encontrar estabilidade, vivendo principalmente de salário em salário. Eu era um “espírito livre”. Pulei de cidade azul em cidade azul – LA, Nova York, Austin, de volta a LA – e viajei para países ao redor do mundo. Consagrei-me em todos os livros de auto-ajuda e práticas espirituais que pude. Banhos de som, respiração, yoga, meditação, viagens à Índia e locais sagrados, cristais, reiki, retiros intermináveis e treinamentos de professores de yoga, viagens psicodélicas – essas eram a minha vida. Tudo em nome da evolução para um ser humano mais consciente. Eu até fiz uma carreira nisso.
Enquanto eu era um pouco bem-sucedida em minha vida profissional como uma “personalidade” de fitness e bem-estar, minha vida pessoal era uma bagunça. Tornei-me cada vez mais deprimida, solitária, isolada e obcecada por mim mesma. Perdi qualquer noção de quem eu realmente era. Eu ansiava por um sentimento de pertencimento e saltava de grupo em grupo em busca de uma comunidade onde sentisse que me encaixava. Alguns podem chamar algumas de minhas associações de seitas. Olhando para trás, eu concordaria.
Tornei-me cada vez mais frágil. Eu me escondi em segurança espiritual e usei minha “voz” para protestar contra todas as travestis do mundo, bem como uma placa “Nesta casa, nós acreditamos”, onipresente nos gramados de Los Angeles. No entanto, nunca fui eu quem precisou mudar. Em vez disso, o mundo precisava se conformar para me deixar mais confortável. Em alguns casos, foi necessário desmontá-lo completamente. O patriarcado precisava desmoronar. Todos precisávamos tomar consciência de nossa fragilidade branca. Se todos fossem mais esclarecidos como eu, o mundo seria um lugar melhor. Qualquer desafio à minha ideologia era a ignorância ou a incapacidade de outra pessoa de ver “minha verdade”.
Como aconteceu com muitas pessoas, minha vida começou a mudar em 2020. Comecei a fazer um inventário pessoal e examinar para onde estava indo. Enquanto o resto do mundo estava abrigado com segurança, uma série de eventos cataclísmicos me levaram a despertar da caverna espiritual em que eu estava me escondendo. Percebi o quão egoísta eu havia me tornado. Percebi quanta raiva e ressentimento eu estava guardando, apesar de todas as minhas tentativas de “me curar”. Percebi o quanto eu buscava validação do mundo exterior. Comecei a assumir a responsabilidade por minha vida e a agir de acordo com as coisas que queria, em vez de tentar “manifestá-las” com afirmações e visualizações positivas.
Mais importante ainda, fui chamada à fé cristã e acordei do feitiço que LA e a narrativa progressiva lançaram. Jesus deu forma e forma à minha espiritualidade. Tornou-se uma fonte de estabilidade e conforto, em vez de volatilidade, angústia e reforma. Voltei a um senso de logos e razão que começou a firmar meu mundo emocional penetrante e imprevisível. Jesus fundiu minha cabeça e meu coração em vez de me pedir para abandonar o primeiro pelo segundo. Ter coração, mas usar a cabeça é uma combinação potente e fortalecedora. A extrema esquerda só quer puxar as cordas do seu coração, e se você não responder adequadamente, que é o jeito que eles querem, você é uma pessoa ruim. Assim, o silêncio é violência, e qualquer dissensão de sua ideia de uma boa sociedade é motivo de vergonha, reprimenda, remoção do emprego ou afastamento da esfera pública. Seguir a extrema esquerda exige um abandono do pensamento racional, claro e crítico.
Enquanto a extrema esquerda faz proselitismo sobre o empoderamento das pessoas, faz tudo menos isso. Ele insiste que você se concentre em todas as maneiras pelas quais você é uma vítima por causa de qualquer número de identidades externas – raça, gênero, preferência sexual, idade, deficiência, geografia – você escolhe, eles vão usar. Ele vende grandes abstrações, assumindo que pertencer a qualquer uma dessas categorias significa que você é como todos os outros deste grupo. Nunca é sobre o indivíduo, alguém com uma história única ou laços culturais. Ele atribui uma experiência unilateral sobre o que significa ser negra ou lésbica ou asiática ou qualquer outro parâmetro externo que os progressistas insistem que se adote. Eu sou uma mulher, portanto, devo aceitar que fui vítima da masculinidade tóxica e da opressão sistêmica do patriarcado. Eu fiz isso por um longo tempo, apesar do fato de que não era verdade.
Pela pedagogia de hoje, tive sucesso não por esforço próprio, mas porque era “bonita” e “branca”. Ao mesmo tempo, tudo o que não consegui foi porque fui discriminada. Não consigo pensar em nada mais desencorajador.
A extrema esquerda não é grata nem graciosa. Eu consistentemente me concentrei no que eu não tinha. Em vez de me sentir abençoada por minha educação, fui sobrecarregada por ela e constantemente lutava contra ela. Eu só conseguia ver meus anos de juventude através das lentes do trauma e da negligência emocional, embora, apesar de situações às vezes desafiadoras, tenha vivido uma infância bastante idílica. Fui amada e cuidada. Eu nunca fiquei sem nada. No entanto, meus gurus e terapeutas de Los Angeles me convenceram de que meus traumas precisavam ser examinados constantemente, em vez de aceitar a mim mesma e ao meu passado como únicos e imperfeitos. Sempre havia mais trabalho interior que eu tinha que fazer para alcançar uma vida ideal. Eu tinha que ser polida com perfeição, todos os erros de julgamento em meus ossos lavados. Eu detestava confrontos e os evitava a todo custo, mas ao mesmo tempo ficava agitada quando as pessoas não entendiam o que eu estava passando ou meu ponto de vista. Eu andei em uma montanha-russa de emoções e expectativas e insisti que todos os outros atendessem a elas.
Para a esquerda, a lista de travestis que precisam ser superadas é implacável, e um é culpado até que se prove inocente. Nunca haverá suficiente – justiça social suficiente, equidade suficiente, mudança suficiente. Os progressistas são inflexíveis em sua busca por um mundo perfeito, apesar da impossibilidade de tal utopia.
É um jeito exaustivo de viver, e fico feliz em dizer que escapei da insanidade. Meu relacionamento com meus pais melhorou significativamente. Sou uma pessoa mais agradável de estar por perto. Eu posso ouvir sem ser constantemente acionada. Eu não levo as coisas para o lado pessoal e – suspiro – meu senso de humor voltou! Estou cheia de gratidão e, pela primeira vez na minha vida, animada com o meu futuro, apesar da incerteza de como será. Retornei à escola para fazer mestrado em políticas públicas. Tornei-me mais educada nas raízes do nosso país e voltei à ética da responsabilidade e disciplina com a qual cresci. Sinto-me verdadeiramente empoderada não para mudar o mundo, mas para superar os obstáculos que inevitavelmente serão colocados no meu caminho. Mais importante ainda, encontrei um amor e auto-respeito que só vem de uma verdadeira conexão com Deus, não um vago ciclo interminável de auto-ajuda ou partido político. Estou mais positiva do que quando repeti infinitamente palavras de afirmação. Estou contente. estou em paz.
Para aqueles que buscavam como eu estava – aqueles que se sentem perdidos, confusos ou como se não pertencessem – saiba disso: você está procurando por amor em todos os lugares errados. A esquerda nunca preencherá o vazio interior. Nenhuma pessoa, instituição, movimento ou política pode. O que eles farão é se alimentar de suas inseguranças e dúvidas e convencê-los de que eles têm a cura. Eles não tem.
O mundo não é um espaço seguro. Pode ser perigoso, injusto e bastante cruel. Então, aperte o cinto e aproveite o passeio da vida com todas as suas lombadas, buracos, desvios e becos sem saída. Pode ser muito divertido quando você aceita quem você – e os outros – são sem tentar mudar tudo e todos para acomodá-lo. Olhe para cima e para dentro, e não para fora de você, para obter as respostas. Apontar para a excelência e aspirar a ser a melhor versão de si mesmo. Inspire-se no sucesso dos outros em vez de derrubá-lo. Se você realmente quer mudar o mundo, comece por você mesmo.
As opiniões expressas neste artigo são as opiniões do autor e não refletem necessariamente as opiniões do Epoch Times.
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