Por Nancy Colier
Como um terapeuta de relacionamento, muitas vezes me perguntam: “Qual é o maior problema que os casais enfrentam?” As respostas fáceis são o dinheiro e o sexo, mas tampouco seria exatamente verdade, ou pelo menos não o que observei no meu consultório ou na minha vida. O problema mais comum que vejo nas parcerias íntimas é o que chamo, a batalha pela empatia.
Por exemplo, Paula diz a Jon que ela está chateada e ferida por algo que ele disse – a maneira como ele falou a sua opinião sobre uma questão familiar dela. Ela pergunta se, no futuro, ele pode falar com mais gentileza e não ser tão crítico simplesmente porque sua opinião difere da dela.
Jon reage à questão de Paula de forma agressiva, perguntando por que ele deveria oferecer bondade a ela quando, no último mês, ela passou pela experiência sobre um assunto familiar e o tratou sem gentileza.
Paula então ataca de volta, explicando por que ela mereceu se comportar do jeito que fez no mês passado e porque foi uma reação ao que ele fez há dois meses, o que ela acreditava ser cruel e agressiva. Jon, então, lamenta que ele tenha direito ao seu comportamento por causa da coisa cruel que fez há três meses. E o assunto se desenrola para lá e para cá, voltando a um tempo aparentemente inacessível, antes do início das feridas.
Os casais fazem isso o tempo todo. Eles lutam por quem é merecedor de empatia, cuja experiência deve chegar à matéria, cuja ferida deve ser cuidada, e cuja experiência deve ser validada.
Muitas vezes, os parceiros se recusam a oferecer uma empatia uns dos outros porque sentem que isso significaria admitir que eles são os culpados e, portanto, estão desistindo da chance de receber empatia e validação. Em essência, “a empatia por você anula a empatia por mim”.
À medida que o dano e o ressentimento se acumulam, torna-se mais e mais difícil ter empatia com a experiência do seu parceiro, porque você tem muita dor não ouvida. Quando se permite que muita dor sem vigilância se acumule entre duas pessoas, pode ser quase impossível ouvir com cuidado a experiência do outro.
Ao longo do tempo, feridas não curadas criam um relacionamento em que não há espaço para ser ouvido, e isso bloqueia a bondade e o apoio – os componentes essenciais da intimidade. Por esse motivo e muitos outros, o ressentimento é o há de mais tóxico em todas as emoções em um relacionamento íntimo.
Ressentimento curativo
Então, o que pode ser feito se você estiver em um relacionamento onde a dor tenha se acumulado em ressentimento, raiva não resolvida e sofrimento? Existe esperança de que a empatia possa ser recuperada para que a verdadeira intimidade possa florescer mais uma vez? Se o passado é um campo minado, o presente pode tornar-se terreno pacífico?
Se você me pergunta se isso é possível, minha resposta seria: “Provavelmente”. Mas se você me pergunta se existem maneiras de reconstruir o vínculo empático em um relacionamento, eu respondo com um “sim” ressonante.
A única maneira de saber o que é possível é nomear o problema e se esforçar para resolvê-lo. Se você não tentar resolver o ressentimento, certamente ele não vai desaparecer sozinho. O ressentimento é um câncer que se alastra e eventualmente torna impossível a sobrevivência de um relacionamento saudável.
Então o que fazer?
Passo 1: Defina uma intenção
Primeiro, sugiro que os casais estabeleçam uma intenção em conjunto, para recriar empatia no relacionamento. Isso ajuda a começar com uma decisão consciente que é nomeada. Talvez ambos desejem aprofundar a intimidade ou a confiança, ou simplesmente aliviar o ressentimento. A intenção pode ser diferente para cada um de vocês, mas o que é importante é que há um desejo desperto e vontade de chamar a atenção para essa questão no relacionamento.
Às vezes, um parceiro não está disposto a estabelecer tal intenção, muitas vezes precisamente por causa do ressentimento que está sendo resolvido. Se for esse o caso, você ainda pode definir uma intenção por conta própria; embora não seja ideal, pode trazer resultados positivos.
Passo 2: Pressione o botão de reinicialização
Uma vez que uma intenção foi nomeada, eu recomendo fazer um acordo oficial para pressionar o botão de reinicialização em seu relacionamento. Você pode celebrar esta data de reinício do relacionamento como talvez um novo aniversário, o dia em que vocês se comprometeram a recomeçar sem os venenos do passado. É importante que vocês marquem esta data de reinício de forma tangível, que a torne real e sagrada.
Uma data de reinício significa exatamente isso: você está começando novamente. Então, agora, quando você expressa seus sentimentos ao seu parceiro, esses sentimentos importam simplesmente porque eles existem e não podem ser invalidados por eventos passados. Pressionar o botão de reinício significa que vocês esclareceram as questões e tornam-se inocentes e têm direito a gentileza e ao apoio. Este passo pode abrir um novo espaço para se encontrar e cuidar um do outro de novo.
Passo 3: Tente se revezar
Juntamente com a reinicialização, recomendo tentar uma nova maneira de comunicar que eu chamo de “se revezando”. Tomar turnos significa que quando um parceiro traz sentimentos perturbados para o outro, ele é ouvido e compreendido completamente, sem refutação. A experiência do outro parceiro, o que poderíamos chamar de: ele se comportou da maneira que fez (que criou a decepção), é então mantida para o dia seguinte.
No dia seguinte, se ela desejar, ela expressa sua experiência sobre o que seu parceiro apresentou, ou outra coisa inteira. E, mais uma vez, ela apresenta sua experiência sem receber uma refutação por sua parte.
Embora eu esteja sugerindo uma maneira imposta de se comunicar em questões difíceis (o que pode parecer complicado), esse processo pode encorajar a escuta não defensiva e até mesmo a empatia. Ele é projetado para abordar os ressentimentos de forma segura, assim que eles surgem, para evitar que eles cristalizem.
Como você sabe que seu tempo para contar “o seu lado da história” não vem até amanhã, você é mais capaz de ouvir, ouvir verdadeiramente e estar presente para a experiência do seu parceiro. De forma estranha, você pode relaxar, porque você não precisa tentar ganhar o argumento. Você também pode tentar repetir ao seu parceiro o que você está ouvindo, dizendo e sentindo, e fazer esse “espelho” até sentir que você viveu sua experiência corretamente.
Ser capaz de ouvir seu parceiro sem se defender pode diminuir as chances de que a troca acabe alimentando novos ressentimentos. Revezando e sabendo que haverá um lugar seguro para sua experiência ser ouvida fará você sentir alívio para sua ansiedade, raiva e desespero. Também aumentará vastamente a possibilidade de construir um vínculo empático novo.
Ao se comunicar um de cada vez (com uma pausa para a reflexão no meio), você estará criando um jardim para a bondade, a curiosidade e o apoio – os aspectos determinantes da intimidade – para ter a chance de se enraizar e crescer de forma esperançosa.
O ressentimento é venenoso para um relacionamento. Ele mata a melhor parte da intimidade, a saber, a empatia. A parte mais satisfatória de uma parceria, como testemunhei, é a oportunidade de dar e receber empatia, para realmente sentir a troca. Então, se o seu relacionamento sofre de ressentimento, você pode tentar essas sugestões. Certamente não vai doer, e pode realmente ajudar. Mesmo o processo de tentativa conterá suas próprias riquezas.
Nancy Colier é psicoterapeuta, ministra inter-religiosa, autora, oradora e líder da oficina. Uma blogueira regular para Psychology Today e The Huffington Post, ela também escreveu vários livros sobre atenção plena e crescimento pessoal. Colier está disponível para psicoterapia individual, treinamento de atenção plena, orientação espiritual, fala pública e oficinas, e também trabalha com clientes via Skype em todo o mundo. Para mais informações, visite NancyColier.com
